Guia machista para a Copa do Mundo

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1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo
todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando
se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a
mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa
na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma
vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!



copadomundo2014_1 2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a
seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do
que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe
permitirá participar das conversas. Caso não proceda
desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo
ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não
receber nenhuma atenção.









3. Se você precisar passar em frente à TV durante um
jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando
e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada,
parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de
mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se
imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não
terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar
assistência durante o mês da Copa.



4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto
nos casos em que eu solicite que me encha o copo de
cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para
comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la,
abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que
possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter arshavin_machistapelo menos 2 caixas de cerveja 
na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade
de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara
feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui
em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada
a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da
manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise
de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.



6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado
por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO
DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…”
ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se
disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e
vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais
sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de
encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao
divórcio.



7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir
um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o
1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e
(importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver
sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei
UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto
mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.



futebol-0001-800 8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não
importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.











9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre
as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está
entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca,
jamais pergunte como funciona a regra do
IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para
entender.



10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz
nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de
criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha
presença, porque:

a) Eu não vou;
b) Eu não vou,
c) Eu não vou.



11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa
dele num domingo para assistir um jogo, iremos de
imediato.



futebol_e_mulheres 12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite
na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente
ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas
como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um
canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim,
saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1
dessa lista”.



13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões
como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro
em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas
dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões,
a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.





Retirado sem dó nem piedade do Não Salvo

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