O Galo
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas!
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha!
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito!
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca!
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e, quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro...
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto! É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e vermelha que dizia: 'Orgulho de ser Paraibano', e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta! O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio da Paraíba.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "O que vou fazer com este galo Paraibano, todo franzino?"
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só... Dá uma respirada... e traça as 180 galinhas de novo!
Sai correndo e pega o pastor alemão... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e, para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas...
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga-o na gaiola de novo!
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bode passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo... Até que, de repente, à distância, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo!!! O Aristides morreeeuuu!!! O meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!!!! O melhor galo do mundo!!!!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO, Ô FIO D'UMA ÉGUA! AQUELAS MULATAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Capturei do Hora do Tédio
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